我不喜欢安妮宝贝的《八月未央》，那么沉闷，且那么多的重复，虽然生活中很多人很现实的在每天重复昨天的事情，但我就是不喜欢这样重复的生命，所以在漫长的火车路途，也没有耐心将这本书看完，本来还带了于丹的《论语》，可是刚上车没多久就和阿美吵架，心情不爽，一点都看不下什么人生哲理

在烦烦躁躁中，窗外不停变化的风景竟让我觉得头疼，过了很久才有新的变化，开始忍受不了这种漫长，倒头闷在不安分的梦中，梦总是不知道要讲述什么，一切都是那么奇怪，累极了，醒来了，却发现头开始沉的象灌了铅一样

开始有些疑问，我去干什么，在哪里，在老家快一个月的时间，虽然什么上心的事情都没有，除了见朋友就是去逛街，每天看着新买的东西便很开心，即使晚上十点才回家，家里也不会担心，没有压力，回去的这段时间什么毛病都没有犯

这还没到北京，毅然坚定的头疼开始不停的折磨本已不耐烦的我，已经无力去争吵什么，倒在阿美的肩膀上，让她给按摩头，我知道她的包容，对我的任性和胡闹，我无法用正常清晰的逻辑来辩解自己的行为和目的，当所谓的目的是那么渺茫的时候，我除了大声反抗还能做什么结实

冷战一开始，我便把论语摔在一边，才九点便早早的睡了，睡的后果是想吐，只能再睡，这种过程很难受，所以在今天一大早异常清醒，我为自己不再头疼感到万分兴奋，心情也特别的好，再加上北京的天气不是那么冷，从北京站到家的方向正好看见日出，心里很是暖和，但我不知道阿美有没有被我的任性所伤害，希望她以她的宽容原谅我，也不要让她烦恼上心

坐在属于自己的电脑前，在青蛙回来之前，这电脑是属于我的吧，我总是很在意这种细节，很多东西，我并不喜欢被别人分享或者指责我该怎么弄，他总说怕我上一些不明网站，影响他用在正事上，可是病毒这东西，不是我能控制的，有时候人倒霉起来，什么事没有可能呢

背后突然响起烟花的爆炸声，今天是妇女节，怎么感觉好象还没从老家过来一样，突然有一种叫失落的东西爬上来，想起自己这一次回家，丢了重要的东西，我把我的朋友给弄丢了

如果可以的话，我希望她能原谅我，因为内心的郁闷而千里迢迢跑去找她解闷，出行，没有目的，只为在那有个人，可是多年未见导致的想法差异，我们争吵起来，在家里，在旅途上，说到最后都是在生闷气，你突然觉得现在很难跟我沟通了，我们都没有错，是各自的环境和接触的人不一样，可说的当然少了

从那次后，我觉得被伤害，不被理解，再来的电话便不知道该说什么。可是你手术后应该在福州，我给你的手机打过去是空号，给乌市的办公电话是没有人接，当年同学录留的家乡的电话也是空号，整整一个春节，我都不停的找你，始终没有找到，我很害怕失去你的联系，很怕失去你这个朋友，能原谅我吗，再见面，我不会再争吵了，我们一同去吃便宜的小吃，在马路的一边看卡车司机开心的向我们招手，在广告牌下大片的草坪中央躺下乘凉，我怀念我们过去单纯的美好，且珍惜小小年纪真挚的感情，我不知道你手术到现在究竟怎么样，不是我不怎么打电话给你，是不敢，怕有什么不好的，我希望你脆弱时能找我说真话，不要藏在心里，我希望你当我过去一样可靠可信，不怀有戒心，我们曾彼此坦诚各自的愿望，分享彼此的快乐与痛苦

如果你有看到，告诉我一声，现在在哪里，身体可好，我在找你，对子