不知道什么时候起，突然变得很脆弱，很爱哭，会一个人偷偷的哭，除了伤心还是伤心

一直一直都觉得好寂寞，哭的时候身边没有能安心怀抱的人

老公也是脆弱的，他不懂在我难过的时候给我个暖暖的怀抱，或者跟着一起流泪，或者发了脾气不吭声

我不明白，自己的一切行为都是为了什么

什么才是重要，明天？哪个明天不是每个今天的未来，为什么不能在当前把握好生活的幸福

如果我是个笨女人，生来就为了爱存在，没有任何别的事情能让我更投入

我的爱是否令人窒息，惹得想逃

那好吧，我放开自己的呼吸在你左右，我不在眼睛不转的在你身旁

自由，我为了爱的自由，以为生活可以全然沉浸其中

不然，完全是我一人的奢想

是的，你有你的生活，你习惯的习惯

但你不习惯我的存在，我的紧追不舍

你要自己的空间，你在精神里爱着你的妻

这就是为什么我仍感到无尽的寂寞和难忍的恐惧

我是胆怯的，每每弯过每一个坟墓，听过每一个消逝灵魂的故事都会战栗

我爱这世界，不知自己存在于何时消失何地

恐惧这世间生命的脆弱不知何时降临我身

所以才想珍惜现在的每时每刻

生活除了和爱人在一起我可以放弃一切

放弃一切都能换来我内心的幸福与满足

可，我只看到自己一人孤身奋战，在寂寞的汪洋里

在深深的黑夜中，哪怕你就在我身旁，我也感觉不到你的存在

是那样的空洞

是的，我仍是爱你，但用你的方式

思念的爱，而不是近在眼前

我会离开的，处在适合自己的方式，学会自己生活

给你空间，给你只在，给你方便

对于你来说，适当的分开是感情的进一步的保持新鲜

我幻想多少次，做你手中的篮球，兜里的PSP，桌上的电脑，甚至你的手下

我都愿意，只想天天见到你，你愿意和我一起，经过我们共同的时间，用心的去感受

怎么努力，都无法改变你的习惯，让你习惯身边有我的日子

结果变成了负担，我觉得沉重，呼吸沉重

我走了，不打算轻易再去了

我的悲伤，这些许无谓的伤感留给自己慢慢消化

我会好的，会好的～